Das ist die Geschichte von Dennis Pollington einen 21 jährigen Sicherheitsoffizier im Sektor 2-A
In dieser Geschichte soll es darum gehen einen Character namens Dennis Pollington durch die
schrecklichen Dinge in Black Mesa zu führen, auf seinen Weg trifft er viele bekannte Character wie Barney, Gordon Etc.
Ich hoffe es gefällt euch und bald geht es weiter.
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Kapitel 1 - Geladen und Entsichert
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Dennis wacht auf und stellte sich wie jeden Tag die gleiche
Frage...habe ich einen Dollar für den Snack-Automaten?
Er steht auf , ziehte seine Hose an , sein Hemd , machte seine Krawatte um , zieht seine Schuhe an und
bindete sie zu. Er ist raus gegangen in den Flur. Seine Schicht beginnt erst in zwei Stunden also hat er noch
viel Zeit. Er ging ins Klo und waschte sein Gesicht und schon war der Tag am Arsch. Die Toilette stinkt
nach Scheiße es gibt keine Handtücher mehr und der ganze Boden is voller Orin.
Er ging raus und dann zum Schiessstand. Er traf Otis , einen Donut fressenden Fettsack mit einer besonderen Fähigkeit, schießen. Er also beim Schiessstand und nahm sich seine Pistole, er steckte sie ein.
zu seinem Zimmer. Nahm sich 10 Dollar mit und ging in die Lobby. Er traf Frank sein besten Freund. Frank
wollte sich einen Dollar ausleihen von Dennis aber er hatte nur einen Zehner. Also ging Frank runter in die untere Lobby. Matt , noch ein Freund von Dennis hat ihn zu sich gerufen. Dennis ging zu Matt und Matt sagte:,, Setz dich, Joe hat eine Kamera installiert in dem Test Chamber Dennis setzte sich und sah einen
Typen mit einem H.E.V Suit. Matt sagte:,, Oh jetzt passiert was!" Der Typ im H.E.V Suit schob den Karren mit
den Kristall. Plötzlich brummte es. Die Kamera im Test Chamber wurde zerstörrt und neben Dennis erscheint
ein Alien mit einem riesen Auge. Das Alien schlug ins Gesicht und Dennis fiel die Treppe herunter. Er fiel in
Ohnmacht. Als er wieder aufwachte war er alleine in der Lobby außer den paar Leichen die überall
herumliegen.
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Kapitel 2 - Wo sind denn alle?
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Als erstes ging er zum Snack-Automaten und holte sich ein paar Nachos.
Er setzte sich hin machte das Packerl auf und futterte was das Zeug hält.
Dann stand er auf und sagte sich:,,Wo ist Matt oder Frank?"
Und dann schrie er ganz laut:,,Wo sind den alle?!"
Er ging in sein Zimmer und dann sprung gleich ein Headcrab auf ihn.
Dennis ran raus , machte die Tür zu und ging in zum Ausgang.
Doch wie es so ist war die Tür zu. Er drehte sich um und sah einen Mann im Anzug den Gang
von rechts nach links gehen. Dennis rannte ihn nach drehte sich nach Links und da war keiner.
Doch von rechts kam wer. Ein Sicherheitsoffizier, mit ´ner Cola in der Hand. Dennis schaute auf sein
Namensschild da stand B.Calhoun. Calhoun sagte:,,Hi , wie gehts?" und schlürft and seiner Cola.
Dennis sagte:,, Ehm..was ist hier passiert? und wie spät ist es?" Da antwortete Calhoun:,, Halt !
Das sind zu viele Fragen auf einmal. Ich bin Barney es ist 13:56 und solche Wissenschaftler Streber
schiebten in ein Kristall in so eine Art Portal. Und dass hat solche Monster beschwört." Und
Barney rülpst Dennis ins Gesicht. Hinter Dennis kamen viele Zombies. Barney war wie erstarrt und sagte was
Helden sagen:,,Tschüss!" und Barney rannte den gleichen Weg zurück von dem er gekommen war. Dennis
drehte sich um schaute die Zombies an und drehte sich wieder um, Und wie zu erwarten rennt er Barney
nach.
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Kapitel 3 Folgt....bald
[Beitrag wurde 1x editiert, zuletzt von LocDog282 am 06.07.2009, 22:31]
Erstmal meinen Respekt, dass du dir die Mühe gemacht hast eine eigene Geschichte anzufangen.
Fass das Folgende jetzt bloß nicht als Beleidigung auf, denn ich finde es besser jemanden lieber gleich die Wahrheit zu sagen anstatt ihm irgendwas vorzulügen.
Ich fand diesen Anfang der Geschichte relativ schlecht.
Dein Schreibstil besteht fast nur aus einer Aneinanderreihung von Tätigkeiten die dein Protagonist ausführt.
"Er ging in die Aula. In der Aula traf er Philipp. Philipp fragte ihn wegen Geld. Er ging mit Philipp zur Cafeteria."
Ich würde dir empfehlen deine Geschichte etwas flüssiger zu schreiben.
Außerdem solltest du noch stärker auf Grammatik und Rechtschreibung achten, z.B. dieser Teil macht für mich kaum Sinn:
Zitat: Er also beim Schiessstand und nahm sich seine Pistole, er steckte sie ein.
zu seinem Zimmer.
Und das ist nur ein Beispiel von Vielen.
Außerdem würde ich dir raten, übermäßigen Gebrauch von Fekalsprache zu vermeiden und auch nach langer Recherche bin ich nicht schlau geworden was denn bitte "Orin" ist.
Zuallerletzt kommt in dieser Geschichte kaum Spannung auf, obwohl sie während der wohl Spannensten Stelle von HL spielt.
Was ich aber überhaupt garnicht verstehen kann: Wie kann man seinen Protagonisten Nachos essen lassen, wenn er grade in einem Raum voller Leichen aufwacht
Hoffentlich konnte ich mit meiner Kritik helfen und noch viel Spass beim nächsten Teil deiner Geschichte.
mfG omaboy
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[Beitrag wurde 1x editiert, zuletzt von omaboy am 07.07.2009, 15:59]
das + viele zeitfehler. zuerst präteritum, dann wieder gegenwart, dann wieder präteritum. (waschte = wusch). die geschichte zieht sich, allerdings an den falschen stellen.
typ isst, typ will geld, keiner hat geld, dann doch (oder auch nicht) und dann dies und das.
dann eine explosion und alles tot.
could be a little bit more...suspenseful..
zu part zwei kann man nicht viel sagen. alles explodiert irgendwo und irgendwie, logische schlussfolgerung? wir essen erstmal ne packung nachos. yummy.
für eine gute story viel zu viel "scheiße fick alter" und zu viel umgangssprache (mit ´ner Cola in der Hand)
wenn du das (und das von omaboy) beherzigst, sollte der nächste teil sicherlich lesenswerter werden
[Beitrag wurde 1x editiert, zuletzt von trecool am 15.07.2009, 23:13]
Du solltest die Kritik von omaboy und trecool sehr ernst nehmen und dir grosse Gedanken darüber machen wie du weiterfahren willst. Jedoch solltest du die Kritik auf keinen Fall als Beleidigung ansehen, denn das würde dann die Lust am Schreiben so ziemlich runterziehen.
Ich kann verstehen das du ein grosser Half - Life Fan bist und darum diese Geschichte entworfen hast. Was ich dir aber trotzdem empfehlen würde, wäre eine frei erfundene Geschichte zu schreiben.
Wenn du eine Half - Life Geschichte schreibst, musst du alles so schreiben, dass es in die Half - Life Story passt. Da bleibt fasst kein Freiraum für Fantasie. Ausserdem wissen die meisten, die das Spiel gespielt haben auch was passiert.
Noch ein Tipp: Wenn du Spannung erzeugen willst, schreibst du am besten zuerst eine Handlung die für den Leser sehr eigenartig vorkommt. Etwas was man nicht versteht, wieso das es passiert ist. Wie z.B jemand wird von jemandem getötet obwohl die beiden beste Kumpels sind. Dann fängt der Leser an sich Gedanken darüber zu machen und irgendwelche Theorien aufzustellen, während er weiterliest. Dann deckst du ganz langsam das Geheimnis auf. Es soll sich jedoch durch die ganze (oder fast die ganze) Geschichte hindurchziehen. Auserdem machst du am besten noch kleine Irrführwege, damit der Leser nicht schon in der Hälfte der Geschichte das Geheimnis aufdeckt. (Du solltest aber nicht übertreiben! )
Ich habe eure Kommentare gelesen und werd sie umsetzen aber nicht in dieser Geschichte.
Ich werde eine neue machen und mich sehr bemühen dass es euch gefallt. Die neue Geschichte spielt ohne Gordon Freeman, Alyx Vance, Kleiner oder irgendwen.
Stattdessen wird man eher in ein Tagebuch lesen dass von einen T.A.S (dazu später mehr)
Soldaten geschrieben worde. Es erzählt wie die Combines ganz Europa übernommen haben und plannen Amerika zu übernehmen. Naja so viel werde ich nicht verraten.
Ich bräuchte nur noch einen guten erfundenen Soldaten Namen. Wenn euch was einfällt
einfach reinschreiben.
Danke, Tschüss.
)
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