Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher
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Gott ist tot, Jesus ist tot, Einstein ist tot und mir ist auch schon ganz schlecht. "Du kannst doch nicht erwarten, dass ich ein Zahlenpasswort erraten soll, wenn ich den ganzen Tag LOST schau!"
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war niemand
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
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In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
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Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
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Gott ist tot, Jesus ist tot, Einstein ist tot und mir ist auch schon ganz schlecht. "Du kannst doch nicht erwarten, dass ich ein Zahlenpasswort erraten soll, wenn ich den ganzen Tag LOST schau!"
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war niemand Anderes der
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Eines Tages wacht man auf und ist tot.
[Beitrag wurde 1x editiert, zuletzt von Frisky am 19.07.2006, 22:58]
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war niemand Anderes der Auserwählte,
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war niemand Anderes der Auserwählte, das
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war niemand Anderes der Auserwählte, das eigentlich
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
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Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war niemand Anderes der Auserwählte, das eigentlich ein
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Gott ist tot, Jesus ist tot, Einstein ist tot und mir ist auch schon ganz schlecht. "Du kannst doch nicht erwarten, dass ich ein Zahlenpasswort erraten soll, wenn ich den ganzen Tag LOST schau!"
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war niemand Anderes der Auserwählte, das eigentlich ein merkwürdiges
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[Beitrag wurde 3x editiert, zuletzt von Z.E.R.O. am 26.08.2006, 21:14]
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war niemand Anderes der Auserwählte, das eigentlich ein merkwürdiges, kleines
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war niemand Anderes der Auserwählte, das eigentlich ein merkwürdiges, kleines 12Meter
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war niemand Anderes der Auserwählte, das eigentlich ein merkwürdiges, kleines 12 Meter großes
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war niemand Anderes der Auserwählte, das eigentlich ein merkwürdiges, kleines 12 Meter großes King2500
Es war bereits Morgen als der letzte wirkliche Coder entdeckte, dass beim Coden irgendetwas schiefgegangen ist: Nämlich dieser Schiefgänger!
Da er vergessen hatte, den Button richtig zu beschriften; daher wurde er nicht verückt. Viel eher näherte er sich dem totalen HANF-RAUSCH.
Deshalb ging er lieber zum gemütlichen Zielpunkt, um sich einen richtig geilen leistungsstarken PC mit einem gratis Vibrator . Eigentlich wollte er weiter zu Edeka, um sich KÄSE mit Löchern und Punkten .
Da flog er aufeinmal auf den Bordstein und verlor sein Bewusstsein.
Darauf hin wurde seine besonders empfindliche Borg-Implantats-Technologie komplett verbuggt.
Nun ist der Idiot schon wieder einmal der Verlierer des Universums geworden. Aber nicht einmal der Chef selbst weiß, warum er trotz seiner Potenzprobleme wieder einmal weder eine der Tabletten noch seine Hose der einen Ehefrau, die er vorherso richtig überrascht hat, mit Wasserstoffperoxid Luftballons. Diese Luftballons machen wuuuusch und platzen padautz. Voller Tatendrang machte er viel mehr Kakaopulver als er früher verrauchte. Aber dann kam diese Nacht, als plötzlich die Uri-Geller-Show abgesetzt wurde und löffelartige Zeichen auf dem HANFBLATT erschienen. Am Hanf-Blatt selbst hatte es keine Auswirkungen auf irgendeine Hanf-Palme. Doch tödlich sollte das ganze sein, war es doch löffelartig gebogen. Stattdessen war es ein Traktor mit einer AWP. Donaudampfschiffkapitänkatjüttentürpoliturdeckelaufschrift, so war es mal nötig einen extra-langen Tacker dafür zu organisieren.
In kürzester Zeit wurde wahr, was war.
Kopfüber hing der Coder am Schaukelpferd mit seinem Rootserverpassword. Jedoch war eine Firewall zu beschäftigt Aliens von Xen zu okkupieren. Schon war alles vorbereitet, doch die Dreifach-Antimaterie-Shotgun machte riesige Löcher in die Bordwand, als der Assistent Vakuen hieß, weil er grammatikalisch absolut abnorm konstruierte M4a1. Das Raum-Zeit-Kontinuum war kaputt. Weltweit war die MACHT zurückgekehrt wodurch Millionen Japaner Headbang zu sehen.
Flüchtlinge, die Bots massakrierten, trampelten schnurstracks über die feindlichen MG-Stellungen und machten sie wild, pervers und arbeitslos. "Ich,.... ich wollte urinieren, doch abfallen sollte der nicht!!!!!"
Fortpflanzungsunfähig war nicht möglich!!!!
Der Piratenkapitän war schwuler Combinesoldat, Dr. Breen musste den Reaktorkern Strom ihm vorenthalten, weil grammatikalischerweise strunzdooffalsche Sätze strundooffalsch cheaten. Deshalb sind alle Tacker total zusammen in Deutschland WELTMEISTER!!! Nein, nicht, leider!! Hä? Headshot!
Und der Dildo erbebte. So stark, dass der blöde, dreckige, böse Sheep tuacker anbeten und vernaschen wollte. Doch wen interessiert das Rezept zum Einkochen von verfaulten Augäpfeln eigentlich? Michael war auserwählt, das MG zu hohlen. Daher war niemand Anderes der Auserwählte, das eigentlich ein merkwürdiges, kleines 12 Meter großes King2500 war.
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